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曾经有一点胡闹我们说说也就好了,自己大学这

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曾经有一点胡闹我们说说也就好了,自己大学这

破釜沉舟,百二秦关关终属楚,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴!

是否你也有这样的时刻,这座城一直都是孤身一人

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       时间真快,来到这个陌生的城市已经五年了,有时候会想,如果成都这座城可以每天都有大大的太阳,我想我会喜欢它,不是因为它有多繁华,而是觉得它能沉淀人心。这里的冬天,每一天都是雾蒙蒙的,偶尔暖暖的阳光会让我欣喜若狂。五年,我将在这里成长,我希望五年之后我会感激这座城市。回想起这些年,似乎经历了好多,从让人疲惫的艺考到后来麻木的高考,再到迈进这所大学,几年的时间,好像人生所有的转折点都经历了。曾经一起讨论的世界末日,也在这一年安稳的过去了。这半年,我懂得了太多,不论是世间冷暖,还是人情世故。转来转去,身边的人换了,身处的环境变了。再也没有唠叨的父母,没有了家的温暖。有的只是偶尔爸爸妈妈的问候,有的只是偶尔老同学的安慰,有的只是难过时室友的关心与疼爱。有时候觉得青春也不过如此,青春,是一段你可以肆意挥霍的时光,然后你就真的成熟了,青春也就没有了,当青春转身向背,渐行渐远时,我们开始拼命的怀念那些人,那些事,那段与青春有关的日子,这就是我们的青春,耀眼的,暗淡的。阿信唱过,青春是手牵手坐上了头也不回的火车,总有一天我们都老了,不遗憾也就OK了。就算某天唱起这首歌,眼眶会有点湿润,这就是我们的青春,迷茫的。这一路会有很多人给我们关心,疼爱。家人,朋友,还是曾经的老师。谢谢匆匆而过的你们, 教会我面对,教会我勇敢,教会我爱,谢谢一直陪伴的你们,给予我温暖,给予我支持,给予我爱。谢谢你们在那一季的停留,谢谢你们在那一季的陪伴。那些花儿,那些岁月,就这样,散落了。

        时间飞逝,最初的我们都变了,每个人都在为自己的未来努力,即使知道未来是不可预想的,但我们都在拼,其实自己都不知道再拼什么,但还是固执的不想让它停下来,因为一旦停止自己就失去了方向,不知道又该如何去寻找。其实,我们这一生,又太多的不被理解,我们不该心生恨意,也许你更应该坚定自己的想法,相信自己是对的。但你必须此生努力,为了你的未来拼搏。这一生,也有着太多的不被重视,其实这些真的没关系,重要的是你能不能逆来顺受,你要奋斗,令自己坚强。这一辈子,这一生,为自己,抬起头。至少要,骄傲的,自立的,努力过,再回首,看看自己踩扁了多少小强。在不知道怎么办的时候回过头看看自己走过的路,或许你可以找到最初的那一份坚执着,信念,坚持,梦想。来成都的这些年,我学到了很多,曾经的放荡逐渐变成了稳重,曾经的不削逐渐变成了珍惜,曾经的软弱逐渐变成了坚强。梦开始过,梦辉煌过,梦却从未终结过。我一直努力着,虽然有时也会觉得疲倦,虽然有时觉得自己的专业枯燥乏味,但心中追逐梦想的脚步却从未停止过,或许,许久之后我会感激这里吧。我想让这里成为自己人生另一个转折点,不一定要轰轰烈烈,却希望它刻骨铭心。因为心里懂,在这个社会,如果你不努力,那么下一秒你就被这个社会淘汰,不是非要把自己逼的这么累,而是现实推着你不得不向前走,我会记得在我的背后,还有爸爸妈妈,家人的殷切期盼,他们希望我有一个好的未来。我也希望几年之后的我,可以感激如今这般努力地自己。曾几何时,我也虚荣过,幻想过,为狭隘的目标奋斗过。待到重新回头看待这一切时,觉得很多事情都云淡风轻了。

        不知道为何,有些东西就是无法改变。也许,是因为还没有找到真正的梦想。也许,还在追求那永远不会有的完美。但是,心中总会有那么几句话在支撑着自己,不要因为曾经跌倒,就再不愿站起来而忘了赶路,到最后只会一无所有;不要因为前方一路风雨,就犹豫徘徊畏缩不前,到最后只会使充满希望的生命之花凋谢枯萎。不要因为往日的骄傲而忘勿所以,沉淀其中不能自拔,到最后只会使如火般的激情悄然熄灭;所以,在人生的旅途中无论遇到什么、拥有什么、失去什么、都要不忘了心中的梦想,忘记了赶路。曾经的老朋友,现在也都改变了很多吧,很期待和你们重聚的那一刻。我想在见面的时候,我们都会是一个不一样的自己,虽然不常联系,但是那份感情一直在,从未间断。自己在成都这半年懂得了太多太多,这半年,我懂得了日久不一定生情,但一定能够见人心。懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。懂得了女生多的地方真的很烦人,即使你什么都不争也会被算计,想要安静根本不太可能。这半年,我怕了,因为勾心斗角在自己的身边存在着,而自己再委屈也想不到对策。这半年,我变了,更加顽强了更像一棵鲜人掌了,随便丢到哪都能活了。变得不再那么偏执了,对有些坚持不再那么执着了。变得不再对所有人好,谁对我好我就对谁好。变得好多看不惯的事情都学会视而不见了。这半年,生活告诉我,命里有时终须有,命里无时莫强求,应该不强求,不迁就,让一自然。这半年,生活告诉我,害人知心不可有,但防人之心一定不能无。这半年,生活告诉我,人与人之间亲近与否,除了血缘外,不在距离,而在心。

        几年之后,我不知还有几多往事能够回忆起,美好的一定多过悲伤的,即使悲伤也会变成了一种美丽,因为它经得起时间的沉淀。几年之后,我不知还有几多个人能够记清晰,亲人、朋友、爱人,陪伴我们走过每一段经历的,是否都不曾忘记,还是曾经以为很重要的,却连面容都模糊的记不起。几年之后,我不知还有几多梦想徘徊在心底,实现的,渺茫的,争取的,放弃的,是会沉痛哀悼逝去的青春,还是为寻到合适的生活而沾沾自喜。这一切,都还是未知的。现在的我,能做的只有努力地学好自己的专业。几年之后,我想微笑的离开这所可爱的校园。

         微笑向暖,安之若素。仅此,写给2017年的自己,努力过了,未来必定明媚如花。

    今年二十岁了,即将面临人生重要的转折点,快要毕业了对自己的未来仍旧充满了迷茫,将来的我将会是什么样?我会活成我想要的样子吗?被这些问题困扰着。

三年来,我们一复一日,年复一年只为了搏击六月,决战高考。就像汪国真先生说道:我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程!这三年我们哭过,笑过,打过,闹过,最后我们终究还是站在了一起,因为我们知道,伤疤永远是青春最高的勋章!

      回顾自己的短短二十年,发现自己其实已经变成了一条没有梦想的咸鱼!小时候觉得自己是世界上最特别的人,会变成世界上最牛逼的人,就算不是最牛逼也是很棒的。到读书以后,学校的应试教育磨灭了脑子里的奇思妙想但也让我们明白自己不过是茫茫人海中的一粟沙。小学只知道获得好成绩得到父母的奖励,觉得世界上最神圣的职业就是老师了,爸爸妈妈是世界上无所不能的人。中学成绩不好,老师说中学努力学习也可以获得好成绩,上课就认真那么一点点,中学认识了许多的新朋友,在上课之余就与新朋友联络感情,这一联络就联络了整整许多年。中学毕业意味着九年义务教育结束了,就意味着父母的经济压力加大了,然而成绩只能考上一个本市一般般的高中,就决定高中努力学习考个好点的大学,高中遇到了两个很好的班主任,他们对我的高中生活有着巨大的影响,高一的班主任是让我打下基础的人,高三的班主任是催我前进的人,虽然最后高考考到了一个对自己来说还不错的大学。大学就颓废了浑浑噩噩的过了两年,到了要进行就业的时候才知道这几年自己什么都没有学到,不知道自己要的是什么?能做什么?自己大学这几年彻彻底底的变成了一条咸鱼。

青春是用意志的血滴和拼搏的汗水酿成的琼浆,味道虽美,过程却异常艰辛。三年里我曾经放弃过,也坚持过!曾经的我不止一次的颓废过,打过架,抽过烟,谈过恋爱,并安然的享受着颓废所带来傲然,父母为了我费尽心思,亲戚朋友也都心急如焚,而我却不以为然安之若素。

      难道自己就这样平凡的度过自己有限的生命,对社会没有一点贡献!不,就算我是一条咸鱼,我也要做一条对社会有贡献的咸鱼,哪怕是节约一点水、节约一度电、节约一张纸,这也是我对社会的点点贡献。就算我前二十年肆意的挥霍青春,在后面的几十年我也要让自己活的有意义!有作用!

有一次晚上回到家父母哭着走进我的卧室对我说:儿子,你知道这些年爸爸妈妈是怎么样过来的吗?早出晚归,起早贪黑我们为了什么,还不是为了你能够好好的考上大学,为家里争光。我记得你当初对爸爸妈妈说过你一定要努力,为了以后让爸爸妈妈能够过得好,过得幸福。我却对你说,孩子,爸爸妈妈这辈子不奢求什么,只希望你能做出不让自己后悔的事。难道这些你都忘了吗,十二年来你更多的是坚持,曾经有一点胡闹我们说说也就好了,我知道这三年里你很累,所以我们只能尽最多的努力给你精神和物质上的需求。你知道的,我们家的情况是很不好的,爸爸妈妈没有直接经济来源,一切你生活的开销都是妈妈去工地上做小工挣来的啊,我不觉得累,因为我只要想起你还在学校认真的学着,我在累也笑着过来的“说到这里,我的眼睛湿了,我不知道是因为什么,或许是感动,又或许是灵魂发现。

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