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冠亚体育官方入口:关系也没到可以开口让人作

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问:为什么一份靠谱的人际关系总是这么难?

再怎么亲密,朋友关系和人脉都是两回事。几乎每星期都见面,总是一同饮酒作乐的人际关系,我不认为这是人脉。

文|西风南浦

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例如,你有一个很棒的点子,想要开创一番新事业,无奈资金无论如何都不够。在这个时候默默拿钱出来的不是朋友,而是信任你这个人的人。

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如果你不够优秀,也没有利用价值(钱或者才华或者其他……),你肯定不会有靠谱的人脉,不过这所谓靠谱的人脉建立起来并不容易,而随着你所处的社会地位(职位或者金钱或者其他……)变化却很容易消失于无影无形之中,最后你会发现人真是“兽中之王”[捂脸],是这个地球上最现实残忍的动物[呲牙]

而且,亲密和信赖也不同。如果说“作为一个人,你喜欢他吗?好相处吗?”是亲密的话,信赖就是:“作为一个人,你肯定他吗?信任他吗?”这也可以说是朋友与人脉的基本差异。

桃子要出新书了,想请个有点名气的作家朋友写个序。

不靠谱的人际关系带来的烦恼,每个人都遇到过:

就算现在有好几个亲密的朋友,但如果没有人脉就无法工作。而且,可以信任的对象不可能有好几十人、好几百人。这就是我对人脉的解释。

她认识很多同行作家,也有很多名人,按理说随便找一个应该不难,可是她翻遍通讯录,居然找不到一个合适的人选。不是作家不够出名,而是她不好意思开口求人。

说好的给你引荐一位客户,但是说完就没有后话了;

越来越多的人在社交网站中为建立起“类似人脉的东西”而感到满足。但是,试问这其中有信赖关系吗?增加“粉丝”或是信息交换的对象,顶多,说难听一点,只是增加“以熟人为名的装饰品”罢了。

桃子苦闷地说:“我们平时的联系都是止于工作,没有什么深入的交流,就算有几个有私交的,关系也没到可以开口让人作序的地步啊。”

信誓旦旦的要加入你的团队,一起干一番大事业,但到了该行动时,消失在人海里了;

“我认识很多人,因为我搜集了这么多的人际关系,所以我是个有价值的人!”向不特定的、多数的人显摆这件事,我觉得一点帮助都没有。而如果拥有“真正可以信赖”的人脉,通过他们向不特定的、多数的人发送自己的信息,也是可以做得到的。

我说:“几千号人你就找不到一个可以帮忙的吗?你不说你朋友挺多的吗?”

请求别人转发一个链接,对方根本当作没看见,没有任何回复;

例如,我把一些重要的信息,传达给十个可以信赖的人。这十个人,又如实地把这个信息传达给各自可以信赖的十个人。仅是这样,就已经传达给一百个人了。

桃子皱着眉说:“我朋友是挺多的啊,而且每天都在认识新的人,一个比一个厉害,我们还都加了微信,怕的就是哪天有用得上的地方,没想到真到刀口上了,一个人也帮不上忙,突然觉得自己之前做的都是无用功,太可悲了。”

好事不找你,坏事第一个想到的就是你,比如借钱;

这个例子或许极端,但是我认为,如果人脉的涟漪能像这样不断地扩散,最后就连没见过面的人,也会助我们一臂之力吧。

我说:“你说的那些,根本不是你的朋友。”

……

这也代表我们受到了社会的信赖。所以人脉的有无,取决于“社会有多信任你”。

“对对对,根本不是朋友,一点道义都不讲!果然越长大越没朋友。”桃子义愤填膺。

生活中,有太多让我们感到郁闷、气愤的事情都来自于不靠谱的人际关系,而从这些让我们感到不靠谱的事件中,让我们看到了什么是社交的本质。

或许也有人觉得,“我想知道的,不是与社会之间的关系这种抽象的事情,而是关于对工作有帮助的人脉”。过去的我,也是这么想的。这种对于人脉的观念转变,我是从35岁左右的时候才开始的。

“不,我是说你根本没有把他们当做朋友去对待和交流,而是当做潜在的人脉。”我说,“我认识他们,是为了他们的名气或者社会地位或者其他,你的潜意识告诉你他们对你现在或者未来是有一定用处的,你说是不是?”

社交的本质就是通过与他人建立关系,来解决问题或实现目标。

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桃子支吾半天,依旧不想承认:“我没你说的那么功利吧……”

让我们感到不靠谱的人际关系,大多数都因为这段关系,既没有帮助你解决问题,也没有帮助你实现目标,反而给你添堵,甚至制造麻烦。

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“那我们就说那个王大铁,要不是因为他是个作家,是你的资源,你会想和一个吃饭挖鼻屎的人认识吗?”我知道这样很对不起王大铁,但是除了这一点我实在想不到他还有什么事情可以让人铭记于心。

人际关系的重要性和必要性,不必多言,如今,80%的好工作都不在招聘网站上,而在内部推荐里;成功的众筹活动,绝对不是谁的众筹方案有多漂亮,而是你的人脉圈子里有多少人可以为你提供帮助;工作业务的顺利开展,有些时候拼的也绝非能力和知识,而是一个人的人脉。所以,人际关系不论是在转化职业、业务开展、自主创业等重大事件,还是在了解内部信息、给予及时帮助等生活小事,都起着不可忽视的作用。正所谓“熟人好办事”,人际关系是我们职业发展和美好生活的重要基础。

一直到35岁左右为止,不论什么工作,我都是为自己而做。为自己的生活、自己想要的东西、为了追求自我评价的提升。

大概是想到了王大铁挖鼻屎的样子,桃子终于承认了这一事实。

那么,我们该如何建立有效的人际关系,避免不靠谱的关系呢?

当这么做行不通的时候,我才察觉到“只考虑自己的好处,事情是不会顺利进行的。应该把自己视为构成社会的一分子,做些让更多人开心的事”。

有很多人感叹长大后再也没有纯粹的友谊,也交不到真正的朋友。可是,在发出这种感叹的时候,你有没有扪心自问一下,现在的你,是想交朋友,还是想积累人脉?你认识一个人的目的还和当年一样纯粹吗?

首先,我们需要明白,人和人建立链接有两个因素,一是情感因素,二是价值因素。

原本我就有不喜欢社交的倾向,现在的我,则几乎完全没有社交活动。令人感恩的是,即便如此,我还是有许多与人结识的机会。这是因为我所珍视的、仅仅十个人的人脉,都会介绍新朋友给我认识。

以前我们认识一个人,觉得聊得来就是朋友,认识没24个小时就可以一起撸串喝酒,掏心掏肺,有什么事一个电话就可以立马召唤到门口,有些心里话你跟朋友说的比跟你妈说的都多,你觉得全世界只有他才是最懂你的人,他就是你的小太阳,即使他在别人眼里只是个普通得再不能普通的人。

情感因素指的是别人和你在一起感觉很舒服,这个通常由我们的性格所决定。比如,我们更喜欢和性格开朗、爱说爱笑、天生自带幽默感的人交流,这让我们感到很放松。相反,我们不太愿意和“杀手脸”、说话阴阳怪气的人打交道。

“松浦先生,你一定要认识这个人。”

那时候的你,从来不会考虑其他因素,他的成绩,职业,收入等等统统都和你没有关系,你只是想和这个人在一起玩。

价值因素指的是我们能够给他人带来什么价值,人都倾向于与能给自己带来价值的人交流,并且建立联系。比如,一位正面管教双讲师,他能给初为人父人母的年轻爸爸妈妈提供家庭教育的建议,因此,他会受到很多爸妈宝爸的欢迎,爸爸妈妈们也都希望和他建立持久的关系。

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